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原标题:旋即父亲说那话的时候,可是那首歌实在特别切

浏览次数:174 时间:2019-11-23

彼岸之花,无言相对苍穹下,恰似隔窗之影,一步步的靠近,轻轻的抚摸,渴求出现对面的心的影子,却总是看见自己的容颜不再斑驳不再冲量,残缺的鬓角,迷糊的眼神,下垂的双手只差抱头依偎在墙角,黑夜的影子总是因为不再阳光而逐渐侵蚀孤独的心和思念的殇,留下的不过是梦中的呓语和傻傻的呼喊以及快要窒息的痛。

前记:不知觉间我到贝壳村也快有半年了,慢慢的熟悉这个平台也认识了不少朋友,从陌生到相识相知是一个很有意思的过程,我很享受这样的一个过程,也很珍惜通过这个过程获得的每一个朋友。

家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方,它同时隐藏着甜蜜的爱。

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前段时间贝壳村的一个朋友问我对网恋有什么看法,那时候因为母亲生病的事情,心情杂乱实在没心情说什么,就很粗糙的告诉他——只要上网的人,每个人都可能会碰到网恋,只是处理的方法不同而已。网恋不存在好还是坏,只是因为参与其中的人不同才有了好或者坏的结果。

父亲有一段时间经常说: 一个姑娘一个贼, 九个姑娘十个贼.

如果不再去追寻那一步步踏在心间留下刻骨铭心的回响的足迹,那么现在一串串看似坚强却不断下陷在原地的脚步又怎样回归到从前,那些不断飘散的格桑花以及雪白山巅仅有的一惜容颜还在驻足远观,目送和期待山脚的转弯带回的久违的思恋。

昨天打开邮箱又碰到一个朋友问我类似的问题,于是就想着把我以前推荐给闺蜜听的一首歌以及一个故事转发给他,希望他能够得到他想要得到的答案。

常言道:不养儿不知父母恩. 其实养了孩子也并不一定知道父母的恩情. 当时父亲说这话的时候, 我只道他是开玩笑, 这几年常常反思自己的过去, 才想到当时父亲是多么的伤心. "爸, 对不起!" 我要对你说.

一遍遍的翻着那些让人感觉仿佛蚂蚁侵蚀般的记忆之书,也拿着理想不断的想回归到现实,然而跳跃的还是那些担心的音符以及不断波动的不再平静如同大海般的思恋。一半强求理想的奋斗,目不转睛的盯着早已如同死水一般的书籍,不带有任何情绪的的看着里面的是是非非,起起落落,而一半却沉浸在无时无刻的担心中不断闪烁的那些自己用安慰画出来的那一抹倩影的快快乐乐,平平安安。是欺骗自己她很好呢还是她真的很好呢还是她现在很好?那么明天呢,没我在的明天呢?眼睛因为距离不再看到蜿蜒而漫长的在那边的影子,却可以用心去感受风的气息,也许里面就有她孤独的眼泪和生活的辛酸味道,可以用思想为她画一个圆圈,为她建一个家,一个她习惯的喜欢的不再有累和痛的幸福的城堡。

《另一种情感》是这首歌的歌名,这首歌很小众,可能听过的人不多,但是这首歌实在非常适合陷入网恋的人去安静的听一听。为了制作这个视频我还特意把我以前拍的故乡春色系列的照片放上去,希望贝壳村的村民能喜欢。

父亲有三个女儿, 那个年代的人多多少少都有点儿重男轻女的思想, 但是父亲却一点儿也没有. 他很喜欢小孩子, 我见他最开心的时候就是哄孩子玩儿, 尤其是外孙子出生以后. 母亲很贤惠, 我们姊妹三人跟她关系比和父亲亲. 我们儿时是在文革期间渡过的. 父亲因家庭成分不好在单位里受气,甚至挨斗. 这时我们会经常得到母亲的通知: 你爸今天心情不好, 别惹他生气. 两个姐姐很少和父亲交流, 以至于长大了以后交流也不多. 我是老小, 爸很喜欢我. 记得我已经上了小学还骑在爸的身上,说着方言逗爸爸开心. 他经常出差,每次出差一定给我外婆买些吃的,顺便也给我买点儿, 比如大白兔奶糖等等. 父亲一生不易, 他很小的时候就父母双亡, 16岁参加工作来养活弟弟妹妹三人.

总是梦见相见两不厌,也总是不断的责怪时间的车轮怎么会滚得如此缓慢,却偏偏在短小的路途中不断的碾压早已变得如铁般坚硬的大地和执着的坚持,是因为思恋的程度不够还是因为在乎的深度不够还是因为疼痛的力度不够?总是用手去挽留那离别时飘散于风中相思雨,也总是用深情的眼光去目送着一骑绝尘般的硝烟和不舍的离去,那时转过的是沉重的的脚步和被时间和空间所相隔的目光,静静的搭上旧的仿若孤寂思恋的那一班车,让不断倒退的树木和人群去消磨时间的脚步,也许那倒退的不断的风景会回到离别之前的樱花下,埋藏下一串串滴落的珍珠和离别的珍重。

《另一种情感》

我们姊妹三人相继结婚, 家里的结构发生了变化.当时的父亲因病提前下岗且心情不好. 父亲一辈子很爱干净, 他衣着不整齐不出门. 他的这个习惯成了家里的导火索: 他看不惯女婿们的邋遢样子, 又没有好办法, 他就边干活边唠叨. 我老公最怕别人干净, 就在我父亲面前说:**党的干部都是大草包; 是个人都能当**党的干部. 有意无意的经常气气我爸.我们姊妹三个人都护着自己的女婿而批评父亲. 我当时就对老公说: "谁敢对你不好,我就和他对着干".那些年我们姊妹三人的工资不高,还要养孩子, 经常从娘家往自己家里拿东西. 时不时常得就听父亲说:一个姑娘一个贼, 九个姑娘十个贼.

短短的分离却仿佛隔世般的痛,静静的等待也如同溺水般的呼喊和无奈,伸手可见却只在记忆中和期待中,相拥可念却在梦中和回家时。还是怀恋身边的静静的聆听和深情的眼神,也怀恋共同哭泣中见证的牵手的影子和悄悄擦拭你的眼泪的瞬间,也怀恋微笑的嬉闹和平静如水般坚定的眼眸。整理的整齐的衣袖再也舍不得拆开,留着的吃的也总是慢慢腐败,许诺的也总是不断的回旋在眼前,彷如你就在身边从来都不曾走远。想起了风的呢喃中颤抖的双手擦落的心疼和怜惜的眼泪,那些不落的花和长青的树,那些不变的眼神和长存的温柔,那些不改的习惯和长伴的喜欢,那些不老的诺言都化作了风雨和眼泪之后的记忆的永恒以及永不消逝的思恋和执着。

打开电脑等待启动的时候,她想,如果人生可以重新开始,她愿意做一个简单的家庭主妇,相夫教子,平静的过日子。可是,她苦涩的笑了笑,人生永远也没有重来一次的可能。

父亲照顾母亲大约已有7年了,一位近80岁的老人照顾另一个80岁的老人, 让我对父亲刮目相看. 如果是我,我能比父亲做的好吗? 我想我不能! 仅仅是他坚持不懈地用烧酒给我母亲搓腿一年有余, 我就做不到, 何况其他方面的照顾?

伊人独行彼岸,待到雨成相思,繁花落尽,相顾泪两行。

十几年前师范刚毕业时,总想着为了中国的教育事业该如何如何。每天用心的备课、上课,积极的和学生沟通,热情的对待每一个同事,可是~~~~到底从什么时候开始这一切变得有所不同呢?她这样想着的时候,就会忍不住皱了皱秀气的眉毛。也许应该是第一次参与教坛新秀的评选吧!周围每一个人都说她一定可以评上,她自己也一直这样认为。

我50岁的这一年才认识到:80岁的父亲, 才是真正的男人! 祝愿天下的父亲健康长寿!

在这头,关注着。

毕业这几年,同学们在谈情说爱吃喝玩乐的时候,她一心扑到了教学上,配合新教案别出心裁的备课,为了活跃课堂上的氛围,她自掏腰包买了很多的小道具,一切的一切,其实都在等待一种认可,等待一种实质的鼓励。只是最后结果出来以后,她回家偷偷哭了好几场,没想到只需要是"教委主任的侄女"这么一个简单的理由,就可以成为选上教坛新秀的条件。

在这头,担心着。

想到这里她的眉毛更加不愉快的皱在一起,眼睛里面盛满了一种叫痛苦的东西。其实她现在根本就不会再为了一个教坛新秀的名称哭泣了,从去年开始她就已经是她这一片学区的教学带头人,高级职称也评过来了,都说她是历年最年轻的高级教师,前途一定无量。可是她想到为了这些她所付出的,想到教育局长那脱光衣服白晃晃肥嘟嘟的身体,还有抱着她不断挪动的样子,就从心里面泛起一种恶心,一种对自己的厌弃。再也没有了工作的乐趣和热诚了,她深深地叹息着。

在那头,静静的垫着手熟睡着。

奥门威尼斯人吴乐城,电脑和人一样,用的时间久了,就会变得迟钝和缓慢。她熟练的输入QQ密码,看着那个胖乎乎的企鹅摇摆着登录时,忍不住绽开了一丝甜蜜的笑容。认识他应该有两年了吧!那次因为对当下生活的沮丧忍不住在QQ上注册了一个名字,想在这个虚幻的世界里面找到一些宣泄。只是没想到虚幻世界有时候比现实更加的丑陋,少了一层遮羞布,大家变得更加直接。想想刚开始碰到的那些人,三两句没到就开始挑逗,没聊几句就想上床。她没劲的摇了摇头。

在这头,思恋着。

QQ很快的打开了,不断的有小头像一闪一闪的,她快速的寻找着那个熟悉的小人。自从认识他以后,她才开始相信人和人是有缘分的,也开始相信男人和女人之间真的会有一种情感让人激情飞扬。他总是安静的听她诉说,不管是单位里面的勾心斗角,还是家庭里面的鸡毛蒜皮,他总是很有耐心,而且会在适当的时候给予中肯的意见。她悲伤时他会逗她开心,她高兴时他会分享喜悦。最主要的是他会为她写诗,那些炙热的字里行间总是让她想到自己那些清纯无暇的大学生活。她常常会想,凭他的谈吐学识在生活中一定是个了不起的伟男子,于是她总是会想他到底长得什么样?

在这头,流泪着。

澳门威斯尼网站的网址,威尼斯娱乐城,是的,他们虽然认识两年多了,可是从来也没有在现实生活中见过,只是局限于网络上的交流,可是这并不能阻碍她对他的关切,天冷了就会想着他有没有穿多一点呀,千万不要着凉。天热了就会想着他不要贪凉把空调开得太低。总是一次一次在梦里面和他相聚,而每一次的梦里面都是充满了欢愉和甜蜜。渴望相见的欲念越来越强,就在昨天晚上两个人都不约而同的提出了相见,时间就在今天下午。

在这头,等待着。

天知道她昨天晚上紧张的一夜没睡,如同第一次约会的青涩少女,转辗反侧——明天穿什么好呢,是不是应该先去美容院做个脸然后再去呢,见到了应该说什么呢,他是不是和网络上所表现出来的一样善解人意呢,他会不会和周围她所认识的那些男人一样,说着好听,最终也只是为了和她上床呢,上床了以后怎么办呢?她明白自己早就已经失去了说"我愿意"的资格,不管那个称之为丈夫的男人如何的不堪,但是总归他们在一起生活了这么多年,即使彼此没有了感情,但是还有一个家庭的责任需要担待,想到这里,她忍不住起床,在凌晨的光煦中打开了电脑,登录QQ。

在梦中,我们拥抱着。

打开电脑等待启动的时候,他想,如果人生可以重新开始,

他愿意做一个纯粹的诗人,为了理想为了诗歌,哪怕过一种很贫困的生活。可是,他习惯的点了一支烟,人生永远也没有重来一次的可能。

十几年前中文系刚毕业的时候,作为中文系的高材生,他也曾经踌躇满志过,读着"黑色给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明"时也曾觉得自己肯定会写出比这个更加璀璨的诗句。只是现实总是比理想早一步教会人什么是生活,什么是妥协。他吸了一口烟,缓缓的吐出来,看着青烟飘飘渺渺的升起来,然后在不大的书房散去。什么时候开始他在书房不再只是单纯的看书写诗,什么时候开始他讨厌文字在他的脑里折腾来折腾去了。也许是听从父母的安排最终进了机关当一个小秘书开始的吧。

没完没了的应酬,在杯酒交错之间,在歌舞升平之间,他觉得自己越来越软弱,软弱的不知道什么是坚持,什么是拒绝。在越来越接近权力的时候,他深深的被权力所诱惑,早就忘记了当年那个会为了一句话一首诗热泪盈眶的自己。在给领导安排睡觉的地方睡觉的人开始,在给上级写弄虚作假的报考开始,在欺上瞒下的玩弄权术开始,他变得讨厌诗歌,讨厌文字。一直到学会上网。

电脑和人一样,存在里面的东西多了以后,感觉就越来越麻木。他已经习惯在电脑打开后马上登录QQ。

上,中,下,是他QQ好友里面的分类。上,是指和他上过床的女人,现在不多不少也有二十几个了。他忍不住用力的吸了一口烟。上过床的女人其实都一个样,以为凭着这个关系她就有资格管你了,就可以对你提出各种各样的要求,什么事情都喜欢插一手,以为凭着她的肉体就可以得到点什么。其实大家脱光了在床上得到的欢愉是一样的,男人累死累活也只图射精刹那的欢乐,而女人什么都不用做就可以得到更持久的快乐,凭什么女人觉得和男人上床就吃亏了,男人就应该负责。想到这里,他讽刺般的扯了扯嘴角,现在的女人寂寞的太多,对男女性事不在意的太对,容易哄上床的太多,如果不是他对女人还有些挑剔,估计这"上"里面的人数还要增加很多很多。

他又点开"下"看了看,有些头像一闪一闪的,可是他根本没有点开看的欲望。这里面都是一些他已经见过长得实在不怎么样的,或者聊天的时候就发觉粗俗不堪的,更甚至是一些上网寻求一夜情的老板娘,他虽然喜欢在不同的女人身体上寻求一些已然丢失的激情,可是并不是说他愿意成为某些女人的牛郎。做爱这个事也是要讲求一些格调的。他自认还没堕落到饥不择食的地步。

每次隐身登录QQ,他主要也就是和"中"里面的好友聊聊天,里面基本上都是一些才认识不久的红颜,正准备着变成知己,最终发展成情人的女人们。现在他喜欢过程更胜于最终的上床,因为每次从这些女人身上滚下来的时候,他都会悲哀的想哭,为自己心中完美女性的一次次崩溃,为了那些以为可以纯真的感情最终沉沦在欲念中哭泣。有时候他都以为自己是不是已经精神分裂了,每次都渴望着和这些女人上床,所以费尽心思的迎合她们,可是一旦她们答应和自己见面上床,他又觉得索然无味。

但是他觉得自己是认真的对待每一个女人的,真心的关怀,诚心的抚慰她们那些或孤寂或伤痛或茫然的灵魂,常常因为和她们的互动过程而让他充满了久违的激情,会让他有种恢复当年写诗的冲动,可实际上,自从他当了单位的办公室主任以来,再也没有写过一首真正意义上的诗歌,当然写给那些女人的诗歌除外。

夹在手上的烟,不管你吸还是不吸,时间到了,自然就会烫到手。这样想着的时候,他顺手摁灭了手中的烟,看着QQ上最近段时间一直让他牵挂的头像怔怔出神。

认识她是偶然,但是又是必然。就如同发情期的母蛾身上自然会发出一种神秘的气味,哪怕远在几公里以外的公蛾也会奋不顾身的寻了过来一样的道理。每个上网的女人,不管如何隐藏,总是会有各种各样的气息流露出来,有心的男人自然很容易扑捉到这种气息,只要频道对牢,男人和女人比现实生活中更容易的交往。

她是个好女人,有修养,懂生活,知情趣,是一个能够和他聊下去的女人,除了调情,他们还可以聊一些更深层次的东西,他觉得难能可贵,所以这几年他始终不想提出见面,就这样保持下去就很好,他怕自己碰了这个女人以后,就会看到自己不愿意看到的另一面,就再也不会和她交往下去。这几年经历着不同的女人,他觉得也累了,他也渴望着能够有一个女人能让他对女性还保持一些美好的激情和向往。

昨天肯定是鬼使神差了,居然会提出见面,他懊恼的想着,时间就约在今天下午,现在离约会时间还有两个多小时,他在等待中还是忍不住打开电脑登录了QQ,于是就看到了她的头像在一闪一闪,点开,扑面而来的却是一段长长的文字。

昨晚你怎么来到我的梦里面,相对无语却陌生又安全。我想赋予你英雄的气概,可它会在哪儿为我真实的存在。

我们在各自生活里保留了想象,这样的感情对你我都挺珍贵。相互欣赏最终都被时空埋葬,这种距离你说向前还是后退。

我最怕身体的生死病痛,也最渴望它的欢乐气氛。现实里还有什么不能等待,看见你是满足还是无奈?沉默的日子我醒来只能再睡,那深深的爱恋我装作看不见!

昨晚你怎么来到我的梦里面,相对无语却陌生又安全!

那天她没去约好的那个咖啡馆,在晨曦中她独自坐了两个多小时,一直不断的听歌,听一个女孩子唱的叫"另一种情感"的歌,听得泪如雨下。她不是愚笨的人,有些事情捅开窗户纸以后,就明白的有些残酷。一直以来是她不愿意去想,不愿意去思考,因为她需要一个男人这样来依恋着,需要一个如英雄般的男人存在于她的世界中,用以籍慰她日渐枯竭的灵魂,她还想保持着去爱的能力,并希望这个世界上有这样一个男人只是因为她是她而爱着她。

是的,最后一刻她退怯了,她不敢去赴这个约。明白是一回事情,但是最终证明了又是一回事。有些事情不去求证就可以永远的自欺欺人,就可以继续在她的世界中永远的爱恋下去,她需要这最后一根稻草来陪伴她走过余生。

那天她把另一种情感的歌词发在了他的QQ上后就把这个熟悉的号码从自己的好友里毅然删除,接着关掉电脑,开始忙碌的整理已经好几个月没打扫的家,最后是在一尘不染的家里安静的备课,也许明天会是一个崭新的开始。

那天他没去约好的那个咖啡馆,在看到她给他的留言后,他在书房里对着电脑沉默的吸了三支烟,然后就找来这首歌听,听着突然有了一种嚎啕大哭的冲动。原来在这个世界上,在一个女人的心中,自己还可以是个英雄,不是步步算计的机关小干部,不是江郎才尽的文人,不是色欲攻心的男人,不过这样的情绪维持的很短,一支烟的时间都没有就沉下去了。他很快就安排好空缺下来的约会时间。

那天以后他QQ上这个熟悉的头像再也没有亮过,有时候他也会对这这个头像发会呆,吸支烟,然后会带着一丝意味不明的笑容继续他的生活,也许,也许他的明天也是一个崭新的开始。

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